环's profileYolanda--An apple a day ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 22 终于......都说自己累得要命,却也终于在这一周完成了该完成的任务:周一提高嗓子做了现场报道,周二顺利完成了比赛(还好有话筒),周四早上激情四溢地做了演讲.忽然发现,嗓子似乎也不知不觉在我的"压迫"下呈现出了正常态势.都结束了,周五还得去"长征",到横店的一个红军长征城中去上实践性党课.昨晚回来时,感觉想趴下,累得够呛.一周的紧张准备,一周的事务,似乎都已光鲜亮丽结束了,按同学调侃的话说,是挺出风头.只有自己累得什么都不想说.
下周全是考试,我们的考试,肯定又得费掉我几支笔.本打算今明两天休息下,不过表姐昨晚打电话找.她从没找我找得那么急,看来又有什么事了.唉,待会写一点作业就去看她吧,呵呵,毕竟是和我最亲近的表姐嘛 April 13 讨厌吃药 痛苦死了,烧终于退了,不过这些讨厌的药整死我了,又没胃口,还不停地乱恶心,据说这就是药物服用后会产生的正常不适反应.最近的体力真的是透支到极点了,每天的脚踩下去都像踩在半空一般.声音恢复不了,想说话都困难,偏偏下周一要现场报道,周二晚上要参加系里的竞赛,周四要演讲.所谓的"屋漏偏逢连夜雨",是不是就这么个意思?
要抓狂了,还是多喝点水吧,要发火都没力气. April 09 跟阿张回家去 周五的早上,突然通知周六的红军长征纪念馆学习改期,于是乎,立马带件睡衣跟阿张一起溜回她家----绍兴新昌.阿张家在山上,我似乎从没体味过这种山里生活.阿张可以很利索地在山间爬行,可以很自如地告诉我各类花木的名称.感觉上,我似乎好笨拙,看着阿张滔滔不绝的样子,我忽然觉得她在这里显得好有自信,那是因为家的所在吗?阿张带我走山路去采杜鹃,那是平日看来极普通的花和色泽,在那一刻,却漂亮地无以复加.
周六的早上,随着阿张翻山去大佛寺.现在想来,直接由正门进似乎确实缺少几分趣味.爬到汗流浃背,爬到气喘吁吁,那时候,再看到眼前的目的地,感觉果然不错.我几次差点滑倒,阿张则紧紧地牵着我.呵呵,这小妮子,关键时刻可是很会照顾人的哦.不过俺确实是有点笨,脚下总容易打滑,实在是惭愧惭愧.
这次回去,正好碰上阿张奶奶八十大寿,虽说不是城市,可那种热情和天然的淳朴很让人受用.我算是生人一个,但他们对待的方式却如同亲人.虽然用水仍不方便,一些习惯上面也颇有差异,但我却感觉很轻松,很自如.直到走的时候,竟生出几点不舍.比起城市的喧嚣和虚伪,山中生活要幸福许多.钦说,我这种城里人，不适合去那.其实恰恰相反,待了两天,身心舒适很多.没有节奏的生活,有时候简直是享受.没有人算计彼此,没有人会担心"不闭户"的麻烦,住在一起,虽非家人而亲密非常.我说不出这是一种什么感觉,但是我看得懂阿张寡言的父母一心想为我营造一个舒适环境的真诚,说实话,很感动.看惯了虚伪做作的客套,却很久不曾体味这种溢出的朴质.
不说了,好累,因为坐车的缘故.既已回来,很多事免不了要处理下,温情无须多说,只需藏在心里即可,等到累得难以支撑时作为药剂来用.
传统教学课堂26荀子曰:人之性恶,其善者伪也.今人之性生而好利焉,故争夺生而辞让亡焉.师云:伪指人为而非虚伪.荀子意在强调后天教育的重要,使人弃恶向善. 传统教学课堂25孟子曰:祸福无不自己求之者.诗云:永言配命,自求多福.太甲曰:天作孽,犹可违;自作孽,不可活.此之谓也.师云:人在命运面前要力争主动. April 05 哭笑一线间 晚上接老妈的电话,语气很激动,很不礼貌地发泄了一通.很多东西,以前都不想让他们知道,不想让他们失望,但是我好累,我压得太久,所以一时控制不住,说得过头了.我告诉他们我不准备考研,成绩好对我来说一文不值.我告诉他们我需要不断增值,现在的形势根本就不容得我慢条斯理地做脱俗人.我告诉他们不要总是想当然地成为我的代言人,我做不到许多事.都说完了,我听到老妈似乎很内疚的话语,听到她说她会想办法让我轻松些,忽然觉得好想哭,放下电话时,眼泪都已几近夺眶.
没有哭的时间,手机响了.我接到已毕业的同系朋友的电话,说是已到了下沙,要给我送份礼物来.跑下楼.接过龙导带来的毛毛家乡的海味,觉得好感动.不是感动于礼物,而是感动有人记挂着.虽然遗憾没接到龙导短信,不知道他今天去舟山,不能和朋友们相聚,但得到一份牵挂就已足够.
做人好累,好多事不能说,好多事不得不成为秘密,好多事只能自己扛.同时,做人又好幸福,不知道何时能体会到朋友们的牵挂和体贴.应该说,今晚的这个电话,让我感觉到了长久的压抑和累,我把平常不会说的话都说了出来.我知道我伤害了我的亲人,可是有很多事,我必须让他们知道,必须让他们有时间理解和接受.我很难过,我的抱怨无异于难为我的父母,可是,长时间一个人扛,而给他们梦想,这让我有些窒息.爸爸妈妈,我其实并不如你们想象地那般争气.我的朋友们,我其实也不如表现出来的那样坚强和理性.每天晚上,我都会强迫自己很快入睡,因为承受不起那份孤独和无助.
我在走,在找寻能让自己更坚强的途径.我希望得到理解和关爱,而不是目标的代言.我爱着你们,我的父母,我的朋友.如果有一天,我给不了你们以完美和理想,请用宽容的目光接纳我. April 04 紧凑的生活 这个学期的生活似乎都过得好紧凑,紧张地忙这忙那,一没结束,二就来了.不知不觉,手头积了许多任务.不想外出,不想联系什么人,不想管什么闲事,就这么过着我的日子.安静地每天都有做不完的事,却乐得这一份忙碌.好多方面都没有自己预计的能力程度,好不容易的一次上镜课,竟然在最后发神经般加了一句莫名其妙的话,不得不以笑场结束.感觉不错的普通话,也被指出了许多不足,搞得说话都不知该如何开口.就这么一切从头开始,辛苦而开心.
这几天下来,手总是无故地麻木,现在在打着字,却仍然有很明显的麻木感.不知道为什么会这样,也许是气温变化太大吗?不得而知.麻麻的感觉,不痛,也不至于不便,就这么麻木着,也没什么感觉.如果我的手会说话,一定怪我不宝贝它,吝啬地连给它按摩几下都不行.呵呵,可惜,它终究不会说话,所以只能以麻木来不停地抗议着. 走过春夏数秋冬(续三)续三:想要狠狠砸碎手中的杯子
慢慢慢慢地长到了这么大,慢慢慢慢地学会了人情世故,慢慢慢慢地走出了大喜大怒,于是,我以为我真的可以称得上成熟了.结果......
我无谓于一些虚浮的东西,来则归我,去则不留,却不料现代人的心态中,这更近乎一种可怕,一种深藏的阴谋,每个人都会时不时地探探你,每个人都不相信你能真的超脱.即使作为你的班主任,当你想要一尽尊师重教之意,在过年时打个电话拜个年,他却很自然地以为,你是为了从所谓的"第一"宝座上掉下来而心理不平衡.结果,祝福的话没说出口,只听了近一小时的"教导".我真的在不平衡吗?我早已当累了这个第一,我不在乎临时抱佛脚得来的东西,它只是为我多赚了些生活费罢了,仅此而已.
不管在什么情况下,我似乎都很少和人起争执.我不会吵架,也觉得很累,无谓的问题上,我更愿意退一步而得安宁.结果,我成了没脾气的老好人.简单笑笑,人家以为你到处附庸;碰到原则性的问题,发表几句自己的意见,人家以为你是野心毕露.其实,只是不想太过孩子气地掺和一些没必要的争论,只是想适当地运用自己的话语权,结果,也错了.
我希望所有学过的课程都有所用,于是,对于一般的课,我都不希望浪费时间.我没有跟任何的老师故意地套近乎,也没有刻意地做什么,只是在有自己想法的时候回答几个问题.结果,我成了爱出风头的代名词,甚至无缘无故地扯进了一些与老师的桃色绯闻中.很荣幸,我能成为人家的谈资,但在这个时代,女孩子的名誉却不见得如此轻贱.只是不明白,为什么一提问便喜欢全体做统一的沉默状?也许,这也是从众效应的典型体现.只有这样,才不至于成为那只"出头鸟".
我讨厌用虚伪来对待友情的人,在这一点上从来都不让步.一旦发现友情有洗不去的污点,便会将其划进冷冻黑名单.不在乎考前为朋友准备什么笔记和资料,也不在乎你是否因为我的资料而超越我,只是不喜欢考前才会"亲密"的那一类人.我很少对人家说不,当我连续几次地对某个人说出这个字时,我们之间便只能维持在见面点头微笑的浅淡之交.
走过了那么多,有时候难免无奈.很多东西不能解释,很多时候需要适当地以面具对面具,很多时候不敢对什么人付出全部的真心.即使全心付出,也很难保对方没有对你心存芥蒂.到了即将出校园的这一刻,早已没了解释什么的心,该明白的以后自然会明白,无法理解的也许就只能保持现在的记忆.生活,就是无数的误会和无数的不理解.很多人跟你只有一站的同车路途,却有一辈子的记忆,也许有时,当人家下车时,只用轻轻笑一下就已足够.
有时候,会想要狠狠地砸碎手中的杯子,可惜终舍不得.一只杯子就是一辈子的记忆,无谓撕毁人家记忆的一部分.即使我的这只杯子在他人的眼中恰似垃圾,却也不过一个印象罢了.用力去砸碎,碎片便成了真垃圾.有时候会胡乱地写东西,这段记录,仅作为一刻的心情杂记,无须认真看待. April 01 走过春夏数秋冬（续二）续二：喜欢把背献给阳光的女孩
不知是偶然还是必然,认识了这么一个女孩.比我小,却已工作.我不知道该用成熟还是幼稚来形容她,因为对于她,我根本就无法很好地了解.记住她,因为其的MSN显示图象是一张背影,很有感觉,像是在藏,像是不屑,像是嘲讽.我素来不属于叛逆一族,却喜欢叛逆的感觉,也许骨子里,我也根本就不是什么乖巧温顺的女孩.
不想说为什么认识她,那太复杂也太无法解释,总之就这么认识了.她似乎从来没有开心过(PS:也许有,是我不知道罢了),心里积着许多许多的东西,她的人生似乎也像连续剧,如果我是好编剧,也许能为她记录一段,可惜我不是.我没有见过她,直至今日也一样,但似乎很熟悉.有时候人与人之间的交往不需要太亲密的接触,也许认识两三年,只见过十来次,但之间的感情却像水果羹一样,稠稠的,难以化开.也许认识一辈子,天天生活在一起,却依旧是止于见面的微笑招呼而已.谁都说,大家都不过是其他人人生中的过客罢了,但过客也有让你无法抹开的那种,哪怕只有一瞬.
我听着女孩用文字编写的情绪,其实并不知道我该回应什么,或者说,她的话很多时候已经让我失去应有的理性.很多东西我无法为她解答,很多东西我自己也纠结其中.其实说到底,有时候我不想作答,因为我不过是个凡人,我忍受不了心被撕扯的痛楚.我不作答,因为怕同样撕扯她的心,因为我们之间存在着一个人的影子,我选择在月光下接受,而她则选择在阳光下背对.
我写得太乱,太隐晦,也许没有人能懂我到底说些什么,不过总会有人看懂我表达的是什么情绪,因为凡人之中也有知音者.许多人，有时候你只能选择默默关注,而不去打扰,对于这个特别的女孩和即将远去的影子,我不知道以后还有没有机会再见面,但是我无法表达出留恋.我不是他们所想要的,我的存在只是风景.对女孩而言,我无法透彻理解她的处境与感受,对于影子而言,我是杭州西子湖畔的樱花,也许有过动心,也许只是觉得美好,但实质上,他却讨厌杭州.这才是本质.人往往只顾着抓细节而忘了本质,也许就是所谓的本末倒置吧.
我终究仍然是我,成不了日本的樱花,也成不了反叛的野马,这,算是一种悲哀,还是无上幸福?我不知道,也没必要苦苦地探讨着,不是吗? |
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